Une valeur sûre.
si tu passes par Chamonix et si tu es monoskieur sur des grosses surfaces de glisse, ne passe surtout pas à côté de ce plaisir.
Viens tester L’aiguille verte SG 365, chaque fois où je pose les pieds dessus j'ai envie d’appeler Daniel Serre pour le remercier d'avoir fabriqué un tel engin. Cette planche est absolument incroyable, je n'ai pas encore trouvé ses limites...
C'est tout ce que je souhaite au nain qui dirige la France, qu'on le lourde et vite.
Un gars qui s'explique sur ses vacances luxueuses et sur son train de vie très élevé en prenant l'exemple de ses prédécesseurs et en disant qu'il n'aime pas le camping et surtout quand il est Président, pour moi est un embrouilleur et un menteur.
Attention, il veut taxer INTERNET, la seule chose qui reste gratuite et ce, dans le monde entier.
S'il vous plait ouvrez les yeux, ce mec va ruiner la France et les relations diplomatiques que d'autres ont mis des siècles à obtenir et à entretenir.
Notre pays, s'enfonce petit à petit dans l'interdiction de tout, mais pas pour lui. Je vous le répète, Sarkozy est un guignol, incontient et dangereux!
Ha! Chamonix et sa fin d’année, son concours de bouteilles cassées place de la Poste, ces flics bourachos qui déambulent dans les rues, ces videurs super intelligents tout droit sortis des sélections de question pour un ducon (par exemple au garage), ces serveurs de bars de nuit, espèces d’amnésiques qui ont oublié bien vite qu’il y a pas trois ans leur bar était désert et qui parce que ce soir là il y a du monde s’enflamment au point d’oublier qui leur fait le chiffre aux inter-saison (par exemple au Choucas). Heureusement pour l’instant l’Elévation reste cool et le Soulfood reste humain en te payant des verres et faisant couler la soul à flot.
Déjà la fin de l'année. L'été arrive à grand pas, et par conséquence l'hiver prochain on ne sait déjà plus comment s'abiller! bus/si/blondi, l'été; car/là/bruni, l'hiver organise toi (vu à la télé)
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te souhaite, une bonne année 4807, parce qu'il est toujours un peu en avance, parce que ça sera une sacrée année, que Jésus devrait faire une petite réapparition avant de se faire renverser par un Chamonix Bus et parce que toi tu ne seras pas là pour le voir. AMEN
Une présentation et vente de la nouvelle game d'osties 2008 (goût: moutarde, bacon, moule et teub) se fera demain matin "avenue des Putes" pour financer le nouvel an des prêtres.
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Gilbert Cosi était en vacances ce week-end à Chamonix. Il vous offre cette petite intervew. c'est vrai la politique et le ski de l'extrême on beaucoup de points communs, il nous arrive aussi de porter des lunettes de ringards, de nous laisser glisser sur les pentes de la connerie, d'aller chercher des potes où qu'ils soient (surtout le matin, sortie de cellule de dégrisement) et de niquer des chanteuses, des guitaristes et même des danseuses... voir la vidéo (Real Player)
après l'ouverture de la saison de ski, Gerlain seras au départ du Dakar.
Suivez bien les exploits de la petite voiture noir & or, car cette année ça sent grave le podium.
Allez Gerlain fait leurs voir! super bonne chance
les couleures de BMW change cette année, les voitures s'habillent de noir. Celle de Gerlain battras pavillon OR.
Derniers réglages à Lisbon lieu de départ du dakar. L 'équipe BMW au grand complet, le moral au beau fiXe. ( tu peux zoomer les photos sur le lien Chicherit de mon blog)
De haut en bas ou plutôt de gauche à droite :
Ces riders sont recherchés par le Shérif de Lognan. Il leur est reproché d'avoir fait des traces illégales entre Bochard, la Herse, les couloirs du bas et le Lavancher. Toute personne pouvant apporter des éléménts à cette enquète peut me contacter en laissant un comment.
A peu près un mètre de neige fraîche à Argentière, un mètre quarante à Lognan et pas un chat devant la gare de départ. Ben oui, il faut bien bosser un peu. En tout cas demain matin, je n'y vais pas au boulot, en plus ils annoncent du beau temps.
Alors à vos marques, prêts, partez...
J'aime ces keufs,... ceux qui sont là juste pour dire non, ceux qui ne savent pas faire la part des choses, ceux qui ne savent pas que leurs fils ont envie de voir le monde, ceux à qui il ne manque que des plumes pour devenir hamster, ceux qui sont cons simplement je les adore, ces connards qui ne nous voient pas, Oh! comme je les aime.
C’est l’automne, on entend dans la cheminée la fumée qui résonne, les fourmis attendant la neige qui chantonnent cette chanson bien connue «tiens, je mangerais bien une pomme».
Au TOF, Dom et Tom se relaient tour à tour pour porter des seaux d’homme, ça leur fait mal au cul mais n’en n'ont rien à foutre.
Bon fini les conneries, regarde dehors, il neige c’est l’hiver mon pote, ça c’est pas de la déconne.
Fait affûter ta planche et évite la Sodome, si t’as rien pour glisser achète-toi une planche d’homme. Par exemple l’Aiguille Verte, dedans c’est pas d’la tomme !
Lee Nyar un petit chinois du Grand Bornand qui fréquenta jadis l’école de Mabukoo Monkey, idolâtre la Fée Nyass.
Elle, elle dit tout le temps : "C’est moi qui l’a Fée". Lee Nyar lui comprend, C’est moi qui ? la Fée !
Il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, mais bon je suis pas borgne, je vois bien que c’est un dialogue de sourd à faire pâlir les morts…
En parlant de ça, Lee Nyar pensait encore jusqu’à hier, que Jésus était mort d’un cancer. Alors que c’est Jeanne D’Arc qui fumait trop. La Fée Nyass s’était brûlé les cheveux hier en s’endormant devant une bougie musicale. Elle s’était exclamée : "Merde comme Jeanne D’Arc !" Cela aurait pu mettre la puce à l’oreille de Lee Nyar. Non !
Lee Nyard qui par ailleurs a un petit frère appelé Stee Nyar, que tout le monde surnomme Stee Diot car il a séjourné quelques semaines au Petit Bornand. À cette époque, il portait des robes dites lochons, parce qu’elles moulaient bien les seins les robes lochent.
Stee Diot passe donc ses journées à envoyer des SMG et à mille lieux de l’orthographe, il parle même en SMG.
J do bert, par exemple veut dire, je dors chez Bertrand, évident, non ?
Stee Diot donc envoya inévitablement un SMG à la Fée Nyass, qui disait. "Suc ma bit po la st vallent", ce qui voulait dire bien sûr "ça va ? qu’est ce tu fais pour la Saint-Valentin ?
Lee nyar fou de jalousie offrit une bière à Stee Diot et mis un bourre pif à la Fée Nyass, qui d’une élégante femme noire se transforma en boudin blanc, le plat préféré des Nyars. Ils se mirent à table et dégustèrent la Fée Nyass.
Alerté par le curé du village Sir Ouilson "les cloches", un curé anglais qui ne panne rien en français et qui pense qu’au pinard. Le commissaire de la petite bourgade fit très vite irruption chez les frères chinois.
Lee Diot engage la conversation,
"Vous prenez bien un thé commissaire Crépin ?"
Le commissaire de lui répondre,
"Non merci, avec un T je deviens le commissaire Crétin, mais par contre vous auriez du boudin blanc, s’il vous plaisait."
Donc voilà, un idiot et un bourre pif, une faigniasse et du boudin, un ignare et une bonne bière, nous ont permis de passer un bon ptit moment, non ?
Record au tunnel du Mont-Blanc, 30 Indiens ont réussi hier à traverser le tunnel dans un fourgon Fiat Ducato. ils s'étaintt déjà entraînés au printemps avec un Peugeot mais le moteur n'a pas tenu le choc. 
A leur arrivée les douaniers leur ont demandé "rien a déclarer?", le chef des Indiens leur a répondu que c'est pas si dur mais que les plumes dans le nez ça chatouille pas mal et que le plus ennuyeux c'est de loin les flèches dans le cul. Dans la même fourgonnette on aurait pu rentrer 15 Sénégalais eunuques ou 60 Chinois emmanchés, d'après les syndicats.
Le Gouvernement français leur a donné un moyen de locomotion pour rentrer plus vite chez eux, sans oublier de les dépouiller un peu. Le chauffeur du fourgon subjugué par la beauté de l'intérieur du tunnel a décidé de rester en vacances bien méritées à Bonneville. vous pourrez lui faire parvenir des oranges ou si vous préférez les dates envoyez lui des dates de sortie.
Les infosses
Attention, vous êtes tous bien prets pour vous prendre une bonne pastille par le nabot ?
À ce moment, j’avoue c’est super bien joué de la part de notre président, sous prétexte d’un énorme souci de transparence, monsieur Sarko demande une augmentation de salaire, mais pas n’importe laquelle, un petit cent trente pour cent.
J’aurais très bien compris si cette demande venait d’un pauvre type qui subit tous les jours le passage à l’euro, le pot de nutella en promo à cinq euros cinquante, làààà prend ça, 35 balles ! le bifteck haché chez le boucher, cinq cinquante, làààà dans ton cul, ah non, pardon, c’est après, mais parfois c’en est aussi avant, ouais t’as bien compris, de la merde…
Et donc ce gars, qui est au SMIC, à qui il reste des dettes à la fin du mois et le catalogue des Trois Suisses pour imaginer les paysages où il aurait pu partir au mois d’août en vacances avec sa mère.
Mais là, venu d’un type qui ne paye rien et qui palpe déjà plus de six mille euros Putain ! Imagine, il a les dents longues le bougre, 20000 euros, après quand il viendra à Chamonix de Paris en avion pour faire des pipes aux militaires, puis le tour du massif en hélicoptère, j’espère qu’il osera venir nous payer une bière à l’Elévation .
Ce que je pense, Sarkozy a le syndrome du nain et il veut avoir la deuxième place des salaires de président, qu’il pourra toujours se cacher derrière l’immunité présidentielle en cas de débordement des dépenses personnelles et que, par sa démarche, il va lancer un nouveau débat sur l’augmentation du salaire des parlementaires, augmentation qu’il ne pourra pas refuser et pour cause…
Donc j’ai pensé à un truc pour l’aider. Vous pourriez m’envoyer quelques euros pour constituer une bourse pour lui payer une pute pour la Saint-Valentin.
J’attends vos dons.
Merci, GIGI
Arrivés dans la nuit, Choupette et André ont trouvé un camping sauvage à Chamonix. Choupette jette un œil dehors vers midi et dit à André : "super il pleut, on peut rester couchés".
Dans l’après-midi, ils se rendent au Brévent pour visiter les nouvelles remontées mécaniques.
Tu as vu Choupette les télécabines sont par deux maintenant, c’est pour augmenter le débit.
Ouais ! Dédé ça va plus vite, mais t’as vu y a pas d’portes.
Ça choupi c’est parce que c’est moins cher…
Ha d’accord ! T’en sais des choses mon Dédé.
Oh, mais regarde Dédé, la gare non plus n’a pas de portes.
C’est normal Tchoup, ils ne laissent pas rentrer les cabines parcequ'elles peuvent pas prendre le virage.
Hé mais Dédé pourquoi ?...
Putain Choupette, tu me casses les couilles ! Tu peux pas penser un peu te dire, mais comme la langue française est tellement bien foutue que l’on dit quand on en voit un.
J'ai vu un super Cerf.
Mais quand on en voit plusieurs, on ne dit pas,
J’ai vu un super des cerfs.
Mais j’ai eu un super dessert.
Putain tu fais vraiment chier, on passait une super journée, bon allez on rentre.
328 ou 365 cm2, choisis ton arme pour accéder au plaisir de GLISSER dans les meilleures conditions.
STABLE et VÉLOCE cette planche se réserve dès maintenant en émettant une option par email, ou quelques pièces disponibles cet hiver chez GRAND MONTETS SPORTS à Argentière, demandez JP, ou bien sûr directement chez Aluflex (Daniel ou Denis).
Pour tout autre renseignement, n'hésite pas à m'appeler.
À très bientôt sur la neige. GIGI
Il mixait ses légumes tout seul.
À l’âge de trois ans, le petit Philippe Garner en paraissait déjà trois et demi. Il se teint les tifs en blond platine et se fait déjà appeler à l’école D’James Blonde. Quand sa mère n’est pas là, il en profite pour s’entraîner à mixer, on lui doit aujourd’hui des soupes avec morceaux de poireaux/tomate, endives/rutabaga et poivrons jaunes/poivrons rouges. Il intègre l’équipe de pétanque national 1 de Istres mais après avoir cassé quelques vitrines et causé pas mal de dégâts sur la place du marché, il se met à la longue, la chaise longue bien sûr.
Pendant une nuit endiablée, Ben serveur au choucas lui a présenté Thierry Don Mitos avec qui le grand Phil Garner a décidé de bosser à l'invention du charbon
blanc qui ne sallit pas les mains, pour pouvoir entretenir la chaudière tout en mixant. À force de réfléchir pas trop, obsédé par ses boules, il met au point une nouvelle discipline avec des boules ovales, il la nommera le Rugbull, encore pratiqué aujourd’hui chez les Pygmées du Sud. Dès qu’il a cinq minutes, il part en montagne mixer pour les choucas des morceaux de quatre minutes trente ce qui ne lui laisse que trente secondes pour y aller et en revenir, ce qui fait que souvent il ne fait qu’y penser, mais pendant cinq bonnes minutes.
DJ BULL a une chose qu’il ne laissera jamais passer dans sa vie, c’est ses vacances chez ses cousins les gitans. Chaque année il s’y rend pour faire un stage d’empailleur de sièges de DJ, mais il a beaucoup de mal car ses mains ne veulent pas suivre les ordres donnés par son cerveau. Alors tant pis... il revient chaque année avec une nouvelle chemise. Cette année, son cousin, le roi des gitans (JOBI) lui a donné son nouveau surnom qu’il portera désormais (JOBA).
Il vit à la colle avec Pétula Clark à l’abri des paparazzis. Tous deux travailleraient à l’écriture d’un album de 69 morceaux à la mode, avec la fanfare de Chamonix (Lionel Hache mis, Philou, Karine, JP, Franky, Bob l’éponge, Pastis, Pépito…).
Avant il buvait des piscines mais rapidement le verre est devenu trop petit donc il s'est mis au lac, (deux bouteilles de champ dans un vase à fleurs). Ça le fait patienter cinq minutes enfin quatre minutes trente et pendant les trentes autres secondes il commande.
Mon pot DGIS aime rire à Courchevel
Tu vois là-bas, à Courch, c’est pas pareil mon pote, non, là-bas les gars y z’ont pas des skis aux pieds, y z’ont des lingots d’or. Tiens, l’autre jour la femme de Raymond Lacaillasse arrive avec sa bagnole, une caisse énorme incrustée de diam’s, les sièges en peau de caviar, le volant en bois de cerf, des pneus Coco Chanel, une galerie qui s’amuse toute seule, une antenne stéréo, trois pédales d’accélérateur une pour aller doucement, une pour aller moyennement vite et une pour aller à fond dessinées par le Tof, le pare-brise en cristal d’Arc fabriqué par les indiens d’Amazonie, pot d’échappement chromé de l’intérieur avec réglage du volume, compartiment DJ dans le coffre avec loge…
Donc elle se pointe pour déposer son gamin à l’école Jean-Frédéric le Bourge du dizuitième fondée par un très généreux donarteur (Thierry Don Mitos).
Le môme descend de la caisse de sa mère en Hummer cabriolet et tout ça pour aller prendre des cours pour savoir pourquoi les pauvres on jamais de pognon.
T’as qu’à voir, c’est pas évident
• Le roi des Belges réussit sont Brevet d'Etudes mais loupe son BCG.
• Miss d'Inde est une poule, Miss Afghanistan est une bombe, Miss Belgique est blonde et con.
• Fête des Guides annulée cause deux zoots commandés, qu'un zoot reçu.
• Le chien de Jacques Chirac commence à perdre ses plumes.
• Tragique messe de funérailles sur le parvis de Montparnasse, un mort.
• Pour des raisons de sécurité le feu d'artifice d'Annecy sera tiré sous l'eau l'an prochain.
• En faveur des sourds Gilbert Montagnier chantera son prochain concert en braille.
• Après des petit ennuis à la frontière suisse le chanteur Ben Laden annule son concert aux Pélerins.
• Jeux Olympiques de Pékin, la flamme arrivera à pied par la chine.
• Pyrènées, à vendre peau d'ours, idéal pour housse de voiture.
• Contrairement aux idées reçues, Gilbert Montagnier n'est pas alpiniste.
• Une capote Durex mise en orbite, pour éviter que les marsiens s'en, s'en, s'ennuient.
• Chamonix, la liste du cucu club de Tintin propose 2 maires pour avoir une paire de maires.
• Le cheval vainqueur du quinté+ discalifié pour cause de transfusion sanguine.
• Chamonix, bar le Choucas un DJ soupçonné de voler les chaussettes des clients pour les revendre.
Je te salut Marie, bon ça va ou bien, ou pas, ou quoi?
Ce matin la messe c'était pourri, tout le monde était parti aux funérailles de Monseigneur Fustiger en funiculaire à Rome avec les cloches, donc il n'y avait presque rien dans la corbeille de la quête. On leurs fait croire que la quête c'est pour le chauffage de l'église mais en fait c'est pour l'apéro avec les soeurs, putain c'quelles boivent... C'est loin d 'être des enfants de coeur, mais au moins elles chantent un peu plus juste après quelques Pastis. Ben oui, le blanc, c'est pour les pauvres, déjà qu'on se force à en boire pendant la messe alors faut quand même pas exagérer. En plus DJ Boule un moine gitan mixe des supers morceaux comme "Jésus n'est pas mort d'ennui" ou "Marie roule sans capote" ou "enlève tes sandales pour marcher sur l'eau". Enfin ça s'est fini vers quinze heures... l'apéro. J'ai choppé une sœur dans le pressebitère qui lisait des blagues, style : quel est le point commun entre une foufoune et le boîtier de commande d'un ascenseur? ben oui c'est pareil tu mets ton doigt où t'habites.
