328 ou 365 cm2, choisis ton arme pour accéder au plaisir de GLISSER dans les meilleures conditions.
STABLE et VÉLOCE cette planche se réserve dès maintenant en émettant une option par email, ou quelques pièces disponibles cet hiver chez GRAND MONTETS SPORTS à Argentière, demandez JP, ou bien sûr directement chez Aluflex (Daniel ou Denis).
Pour tout autre renseignement, n'hésite pas à m'appeler.
À très bientôt sur la neige. GIGI
Il mixait ses légumes tout seul.
À l’âge de trois ans, le petit Philippe Garner en paraissait déjà trois et demi. Il se teint les tifs en blond platine et se fait déjà appeler à l’école D’James Blonde. Quand sa mère n’est pas là, il en profite pour s’entraîner à mixer, on lui doit aujourd’hui des soupes avec morceaux de poireaux/tomate, endives/rutabaga et poivrons jaunes/poivrons rouges. Il intègre l’équipe de pétanque national 1 de Istres mais après avoir cassé quelques vitrines et causé pas mal de dégâts sur la place du marché, il se met à la longue, la chaise longue bien sûr.
Pendant une nuit endiablée, Ben serveur au choucas lui a présenté Thierry Don Mitos avec qui le grand Phil Garner a décidé de bosser à l'invention du charbon
blanc qui ne sallit pas les mains, pour pouvoir entretenir la chaudière tout en mixant. À force de réfléchir pas trop, obsédé par ses boules, il met au point une nouvelle discipline avec des boules ovales, il la nommera le Rugbull, encore pratiqué aujourd’hui chez les Pygmées du Sud. Dès qu’il a cinq minutes, il part en montagne mixer pour les choucas des morceaux de quatre minutes trente ce qui ne lui laisse que trente secondes pour y aller et en revenir, ce qui fait que souvent il ne fait qu’y penser, mais pendant cinq bonnes minutes.
DJ BULL a une chose qu’il ne laissera jamais passer dans sa vie, c’est ses vacances chez ses cousins les gitans. Chaque année il s’y rend pour faire un stage d’empailleur de sièges de DJ, mais il a beaucoup de mal car ses mains ne veulent pas suivre les ordres donnés par son cerveau. Alors tant pis... il revient chaque année avec une nouvelle chemise. Cette année, son cousin, le roi des gitans (JOBI) lui a donné son nouveau surnom qu’il portera désormais (JOBA).
Il vit à la colle avec Pétula Clark à l’abri des paparazzis. Tous deux travailleraient à l’écriture d’un album de 69 morceaux à la mode, avec la fanfare de Chamonix (Lionel Hache mis, Philou, Karine, JP, Franky, Bob l’éponge, Pastis, Pépito…).
Avant il buvait des piscines mais rapidement le verre est devenu trop petit donc il s'est mis au lac, (deux bouteilles de champ dans un vase à fleurs). Ça le fait patienter cinq minutes enfin quatre minutes trente et pendant les trentes autres secondes il commande.
Mon pot DGIS aime rire à Courchevel
Tu vois là-bas, à Courch, c’est pas pareil mon pote, non, là-bas les gars y z’ont pas des skis aux pieds, y z’ont des lingots d’or. Tiens, l’autre jour la femme de Raymond Lacaillasse arrive avec sa bagnole, une caisse énorme incrustée de diam’s, les sièges en peau de caviar, le volant en bois de cerf, des pneus Coco Chanel, une galerie qui s’amuse toute seule, une antenne stéréo, trois pédales d’accélérateur une pour aller doucement, une pour aller moyennement vite et une pour aller à fond dessinées par le Tof, le pare-brise en cristal d’Arc fabriqué par les indiens d’Amazonie, pot d’échappement chromé de l’intérieur avec réglage du volume, compartiment DJ dans le coffre avec loge…
Donc elle se pointe pour déposer son gamin à l’école Jean-Frédéric le Bourge du dizuitième fondée par un très généreux donarteur (Thierry Don Mitos).
Le môme descend de la caisse de sa mère en Hummer cabriolet et tout ça pour aller prendre des cours pour savoir pourquoi les pauvres on jamais de pognon.
T’as qu’à voir, c’est pas évident
• Le roi des Belges réussit sont Brevet d'Etudes mais loupe son BCG.
• Miss d'Inde est une poule, Miss Afghanistan est une bombe, Miss Belgique est blonde et con.
• Fête des Guides annulée cause deux zoots commandés, qu'un zoot reçu.
• Le chien de Jacques Chirac commence à perdre ses plumes.
• Tragique messe de funérailles sur le parvis de Montparnasse, un mort.
• Pour des raisons de sécurité le feu d'artifice d'Annecy sera tiré sous l'eau l'an prochain.
• En faveur des sourds Gilbert Montagnier chantera son prochain concert en braille.
• Après des petit ennuis à la frontière suisse le chanteur Ben Laden annule son concert aux Pélerins.
• Jeux Olympiques de Pékin, la flamme arrivera à pied par la chine.
• Pyrènées, à vendre peau d'ours, idéal pour housse de voiture.
• Contrairement aux idées reçues, Gilbert Montagnier n'est pas alpiniste.
• Une capote Durex mise en orbite, pour éviter que les marsiens s'en, s'en, s'ennuient.
• Chamonix, la liste du cucu club de Tintin propose 2 maires pour avoir une paire de maires.
• Le cheval vainqueur du quinté+ discalifié pour cause de transfusion sanguine.
• Chamonix, bar le Choucas un DJ soupçonné de voler les chaussettes des clients pour les revendre.
Je te salut Marie, bon ça va ou bien, ou pas, ou quoi?
Ce matin la messe c'était pourri, tout le monde était parti aux funérailles de Monseigneur Fustiger en funiculaire à Rome avec les cloches, donc il n'y avait presque rien dans la corbeille de la quête. On leurs fait croire que la quête c'est pour le chauffage de l'église mais en fait c'est pour l'apéro avec les soeurs, putain c'quelles boivent... C'est loin d 'être des enfants de coeur, mais au moins elles chantent un peu plus juste après quelques Pastis. Ben oui, le blanc, c'est pour les pauvres, déjà qu'on se force à en boire pendant la messe alors faut quand même pas exagérer. En plus DJ Boule un moine gitan mixe des supers morceaux comme "Jésus n'est pas mort d'ennui" ou "Marie roule sans capote" ou "enlève tes sandales pour marcher sur l'eau". Enfin ça s'est fini vers quinze heures... l'apéro. J'ai choppé une sœur dans le pressebitère qui lisait des blagues, style : quel est le point commun entre une foufoune et le boîtier de commande d'un ascenseur? ben oui c'est pareil tu mets ton doigt où t'habites.
Levé ce matin avec une seule obsession téléphoner au tribunal pour savoir si j’allais récupérer mon permis !!!?
9h02 une seule sonnerie, ALLO !
Oui bonjour, je m’appelle Gilbert Genoud, je vous appelle pour savoir si je vais pouvoir retrouver mon permis aujourd’hui?
Je vérifie……… ……………… ………… ……oui vous passez simplement le chercher, à toute à l’heure.
À partir de cet instant, j’ai aperçu les policiers tout roses au bout de la rue puis un poubellier rose également, puis le peintre un mec avec qui je bosse, mais lui pas vraiment rose, plutôt gris. Ben oui il ne dort pas et en plus il essaye de régler les problèmes de sa femme. T’as qu’à voir ! mais bon y fume.
Enfin j’ai vu plein de trucs hyper roses, jusqu’au moment où à 13h55, la jeune femme du matin m’a tendu mon permis, le mien, celui-là même avec lequel j’avais un jour mangé une entrecôte à point, le beau, le seul, mon permis quoi !
Enfin, celui-là…
Pour mettre de côté un moment les aventures animalières et pour renouer avec les bonnes vielles recettes de cuisine telles que l’œuf cuit dur ébouillanté à l’eau froide, voici aujourd’hui "le gratin de coccinelle" un plat typiquement chamoniard que mon pote Philou cuisine super bien.
Ingrédients :
- 3 a 4 kg de coccinelles (ça réduit pas mal)
- 2 kg de pâte à fourrer (plus communément appelé farce)
- et une bonne tranche de fromage de tête de veau
Recette :
- Choisir un coin de table sur lequel il n’y a pas encore de bordel, puis trier les coccinelles et ne garder que les plus petites, comme pour les moules de bouchot.
- Commencer à fourrer les coccinelles avec la farce en faisant bien attention quelles n’explosent pas.
Découper en petits dés la tranche de fromage de tête de veau et disposez les sur une assiette ou dans un bol.
- Continuer à fourrer les coccinelles avec cette fameuse farce et picorez les petits dés de fromage de tête en apéro.
- Disposer les coccinelles les pattes en l’air et par ordre décroissant dans un plat à gratin ou un poellon a fondue pour le dériver de la recette de Haute-Savoie (exactement pareil mais dans un poellos à fondue.
- Mettre le gratin dans le four sans l’allumer pendant 11 minutes puis, 11 heures à thermostat 9 (prévoir ce plat pour le lendemain, c’est meilleur)
- Ouvrir le four 11 heures plus tard et s’exprimer :
PUTAIN ÇA A CRAMÉ, MERDE QU’EST CE QU’ON VA MANGER !
VAM Academie, c'est le nom de cette association de snowboarders et skieurs de la vallée de Chamonix. un V pour vallorcine, A pour Argentière et M pour Montroc. Le nom de leur team le "Cham'Up Style", à suivre en cliquant sur le ce lien". Ces éléments pleins de vie et de bonne humeur partagent avec nous la vie de jeunes riders Chamoniards.
On se doutait déjà depuis un moment que beaucoup de merles ne sont pas de pure souche chamoniarde, pour preuve ce merle de Seine Saint-Denis qui s’était caché dans la calandre d’un vacancier. Des analyses d’ADN seraient en cours. Il s’agirait peut-être bien, d’un merle dont s’était occupé Thierry Don Mytos à l’époque où le petit Thierry travaillait beaucoup sur un cri pour que les aigles communiquent mieux entre-eux. La police de Cham a déclaré "que c’est vraiment dur pour un merle de faire 600 km caché dans une calandre, mais que c’est pas rare pour une mouche de faire 600 km aller-retour dans la même journée sans s’apercevoir de rien".
Les marseillais préfèrent faire voyager leurs clandestins déjà en cage, comme ça ils sont déjà conditionnés pour leur stage en vie active à la prison de Bonneville.
Bon, c'est assez rare de ma part, mais ceci est un message sérieux. S'il t'arrives de t'arrêter au bord du chemin après un bon petit tour de bike et de déguster ces bonnes fraises des bois si savoureuses ou de te violacer les lèvres et la langue avec ces succulantes myrtilles offertes par mère nature autour de Chamonix, n'oublie pas de prendre quelques précautions qui peuvent te sauver la vie. l'échinococcose qu'est ce que c'est? j'ai tenu à vous en parler car hier, j'ai rencontré un mec qui l'a choppé ici à cham... il va en mourir ! infos ici
Depuis le temps où je vous en parle, voilà un petit extrait de "LA RÉVOLUTION DES CHAISES".
Comprenez que je ne peux pas dévoiler le texte dans son intègralité. Je vous présente quand mème Popaul un des héros de cette nouvelle.
"Si seulement les chaises prenaient le pouvoir, on pourrait écouter à la radio du Rock’in Chair pensait Clic-clac.
Juste en bas dans la rue, il pouvait entendre Popeye, un petit grain galet, aider un gros costaud à garer sa voiture en marche arrière. Popeye lui disait "braque et r’cule !".
Plus loin, dans le parc une mama égyptienne reluquait une momie africaine se disant qu’elle aimerait être à l’époque où les momies étaient en vie…
Sur un banc, près de là un ancêtre de Jésus lisait l’avenir dans les boules de pétanques, sifflotant un air de Serge "le Dalaï-Lama". Il disait toujours, "quand les voitures auront des roues un de mes descendants inventera le pneu-clou", il était aussi persuadé qu’en matière de soutient gorge le cœur croisé ne serait qu’un prétexte.
Mais revenons donc à nos fauteuils, et pour mieux comprendre cette histoire il faut revenir à l’âge de pierre. Pierre Metlefeu avait tout juste 20 ans quand il inventa un barbecue d’intérieur avec évacuation des fumées par un tuyau, mais il pensa à l’époque que ce serait trop dur pour l’acheminer.
Mais revenons plutôt à nos strapontins. Clic-clac était bien embarrassé car regardant et écoutant autour de lui, il l’aimait finalement bien sa petite vie tranquille et, avec cette révolution, il se trouvait un peu le cul entre deux chaises, lui il voulait juste partir à la mer, mais on sait toujours c’qu’on perd.
Clic-clac aimerait une petite femme style anglaise qui s’apellerait chair, mais en Angleterre, là-bas la vie et plus chère, il pourrait en trouver une pas chère, mais une chair pas chère n’est pas une bonne chair et lui voulait que sa chère fasse la bonne.
Mais voilà, même les bancs publics (où avaient pour habitude de se bécoter les amoureux) s’étaient ralliés au mouvement, ils s’étaient même syndiqués, leur représentante Josette Bavette était absoluement contre les génies en transe qui bouffaient du maïs, elle avait été nommée chef du syndicat au tirage au sort de la chaise musicale. Son mari un illustre canapé qui habitait Con, vers Tible, sortait tout juste d’une opération de regarnissage de mousse. Il croyait qu’on l’avait bien mené en bateau avec cette garnison de mous."
Voici une belle brochette de farates. De gauche à droite Pif (mono skieur emblêmatique de la vallée de Chamonix), Yellowman (a skié les pentes les plus vierges du globe), Gégé (il vaut mieux avoir une taupe comme voisin qu'un vallorcin dans son jardin et vis & versa).
de gauche à droite : Denis Rey (commercial, testeur chez Aluflex et un passé de skieur, de la compétition au ride pur, trop grand pour rentrer sur mon blog), Phil Azaïs (mon ami de confiance, vous le verrez toujours apparaître sur mon blog il est surtout l'un des plus grands skieurs des Grands Montets, souvent en formation avec Hervé Maneint...), derrière lui, une nana (qui tente de battre le record de celle qui garde le plus longtemps ses mains dans ses poches) et Daniel avant qu'il m'engueule, puis Yellowman encore, déjà bien attaqué par le Pastis. Derrière le mur, Pascal Budin toujours présent et discret pour les vraies fermetures.
Daniel Serre un peu en colère contre moi parce que je suis passé dans les varosses avec un proto du 365 cm2.
il m'a dit textuellement tout en skiant "ben oui!!! je t'en referais des monos, je vais le dire a Denis Rey". Donc là, j'essaye de réparer les pots cassés, sans savoir que quelques heures plus tard il me plierait le 365. Encore merci Daniel, les boards que tu fabriques sont vraiment exceptionnelles.
Baptiste, alias Batman. New génération, pur rider et Argentéro. Un de ses points commun avec moi, il sait skier dans les varosses.
Lionel Hachemi organise plein de trucs à Chamonix, des sacs à dos qui se portent sur le ventre à l'heure du petit café à l'Elévation. Encore plus surprenant il s'attaque à l'organisation des World Championships of Falling Rimaye. Seraient déjà inscrits Jeannot Sangoufre, Albert Dupuis, Roger Létrous et Yvon Ôfond... (info tvmountain.com)
Je vous présente mon fils, il vient juste de fêter ses trente quatre ans, mais il fait vachement jeune. Ici il nous présente une des inventions de Thierry Don Mitos. C'est une planche à repasser d'en haut à en bas, si l'on a réussi à monter en haut et qu'on vient du bas. À cause du réchauffement de la planète, toutes les pistes de ski ont fermé à Tarbes, alors Jérémy revient à Chamonix cet été pour faire de la pétanque free-ride (sport à la mode au Pérou).
Jérémy Picq, à traversé les Aiguilles Rouges aujourd'hui avec L'AIGUILLE VERTE. En quête de bonne neige et de moments bien à lui, il est parti du Brévent tout simplement le matin, rejoignant la Flégère en empruntant son itinéraire, il est remonté jusqu'à la pointe Alphonce Favre puis redescente sur des pentes vierges jusqu'à Vallorcine. 1er rider GGG Jérémy cultive un esprit pur et le transcrit jusque dans sa glisse. Au même moment, je ridais les petits vallons de la flèdg. Ce soir en discutant avec Jérémy nous sommes tombé d'accord L'AIGUILLE VERTE est une super machine qui ne donne que du bonheur. Nous étions tout deux dans le massif des Aiguilles Rouges avec nos AIGUILLES VERTES, sans nous être même croisés.
ALLO, Salut, je vous passe comme promis un petit coup de fil du nord est de l’inde africain. Nous nous sommes posé ce matin sur le tout Nouvel aéroport de cinq mande ou, avec Brigitte et sa copine Djaz.
Nous sommes déjà monté dans la nuit avec nos valises au premier camp de base reculé, la température est descendue à moins quatre vingt six degrés ou de force jusqu’en plaine et, dès le petit matin, ça remonte très vite à moins quatre-vingt-cinq. Il fait assez bon, mais l’air est un peu sec, pourvu qu’il pleuve un peu car les femmes sont obligées d’humidifier la tente constamment et moi de manger des oignons pour ne pas chopper les astéroïdes. Lors de notre dernière expédition, elles suçaient des esquimaux pour lutter contre le « mâle des glasses »
.
Nous devrions atteindre le sommet demain si le syndicat des Sherpas arrête la grève, ils revendiquent plus de cabines téléphoniques aux camps de base.
Nous avons besoin de deux cent Sherpas pour monter l’échelle, elle est composée de 200 sections de 40 mètres de long, assemblée elle fera donc 8000 mètres, vu que le sommet où nous allons est déjà à 8000 mètres nous serons les premiers à faire un 16000.
J’espère qu’il fera beau pour voir la lune de plus près. Pour des raisons des sécurité, on peut monter à un seul à l’échelle alors nous nous succèderons pour gravir les échelons à partir de huit heure du matin, hé oui en expé faut savoir se lever tôt.
Ce projet d’expé est né un soir où Djaz, Brigitte et moi faisions une observation importante pour notre développement, « les enfants boivent de moins en moins de lait de chèvre ».
Si on bosse un peu ici et si on vend aux enchères les snow-boards et les combinaisons grand froid (laissés là par une expédition bourgeoise chamoniarde).
Dès notre retour à Chambéry ont achètera une chèvre ou deux, mais sans perdre de vu que cette expé a pour vocation de créer des vocations afin qu’un jour des plus jeunes puissent envoyer des 20 000, des 30 000 et pourquoi pas des 50 000 ! bon en attendant, je vous appelle demain j’ai demandé a un chinois en vacance ici de me fabriquer une rallonge de cabine téléphonique.
ALLO !Salut je n’ai pas pu appeler avant, la cabine est toujours occupée, les quarantes sherpa n’arrêtent pas d’appeler leurs femmes, vu qu’ils en ont tous deux ou trois c’est un peu le bordel. Maintenant il fait très beau, mais il y a cinq minute nous avons essuyé une sacrée tempête de sable, nous avons par ailleurs perdu trois membres de l’expédition, heureusement c’est des Sherpas. Mais ça veut dire que trois d’entre eux devrons porter deux sections d’échelle chacun, apriories personne ne l’a fait avant ça rajoute du piment à l’expé.
À propos des Sherpas ils ont arrêté de faire la grève car leur chef José bovin (un Portugais qui a colonisé « cent francs six coups » un petit village adossé à la colline où l’on vient a pied, tous ces habitants possèdent un grand… Nez…), Donc Rossé comme il se fait appeler à oublier la raison de la grève.
L’échelle se monte petit a petit et tout à l’heure un Sherpa nous a fait une grosse frayeur, il est tombé de celle-ci qui a ce moment atteignait déjà 5000 mètres, heureusement il était qu’au premier barreau. Autrement Djaz et Brigitte génèrent des émeutes à chaque foi qu’elles s’entrainent car elles montent en jupe avec juste un djean’s dessous. Du coup pour éviter toutes émeutes intempestives je leur brade les combis grand froid…
20 euros reviendrons directement à l’association « du lait de chèvre pour les enfants » et 900 euros pour moi puisque c’est moi qui les est trouvées.bon, j’appelle tout à l’ heure, j’ai un double appel.
ALLO ! salut, ça y est, je monte, j’ai déjà fais 3847 mètres, mais j’ai fait une pause clop au milieu, j’ai récupéré un peu d’avance sur le retard dû aux grèves. En partant en bas, j’avais un peu la tète dans le cul à cause d’hier on a un peu fêté notre départ à l’alcool de YACK("yack, iac y a que "un pote Kambodien en vacance par là, on en voit pas mal ici), après ont eu plus de bougies alors on est aller jouer au foot avec des boîtes de conserve. Brigitte et Djaz étaient dans les cages putain se qu’elles ont pris « grave ».
C’est pour ça, ce matin, j’ai la tète dans le cul, mais pas dans le mien !
Brigitte est donc parti en première de cordée à cinq minute pile Djaz lui a pressé le pas mais d’un pas, pas pressé puis ce fut mon tour.
Brigitte a glissé sur des nouilles chinoises sûrement laissées là par un Sherpa lors du casse-croûte, elle vint pauser son cul dans la Tête de Djaz qui vint a son tour me mètre le siens dans la mienne et vis et versa. Voilà depuis je monte en tète.
Ho ! à l’heure ou je vous parle, j’aperçois le sommet, c’est super beau, mais notre météorologue Guy James tamère aurait quand même pu nous dire qu’il y avait une éclipse, on voit comme dans le cul d’un noir.
Je vais tout de même pas mètre la tète dedans je suis même pas sûr d’être au sommet.
donc, voilà la vraie raison de mon absence sur le blog, le soir après le job je me met au travail je bosse a l'écriture de plusieurs trucs et notamment sur un bouquin "LES NAÏFS" livre d'humour ça prend du temps de plus je dessine les illustrations dont j'ai décidé de vous faire part de quelques unes et d'une partie de texte.
JE TE SURVIVRA
paroles de Gilbert françois
Dans la lumière des phares, on peut voir des renards
Dans la lumière du porc, on peut voir des cochons
Il faut porter un masque pour couper des oignons
Je te survivra.
Quand je vais faire un trek, dans un champ de pastèques
Ou faire une commission, dans un champ de melons
Je pense toujours à toi dans ta jupe pantalon
Je te survivraaaaaa.
Je te survivra la nuit et le jour
Je te survivra encore et toujours
Je te survivra même quand je sera mort
Je te survivra
Tu dansais vach’ment bien en remuent le nez
Avec tous tes collègues sur du Charlie olègue
Je me disais tout le temps que je n’y arriverais pas
Mais je te survivra.
On partaient en vacances du côté d’abondance
Voir des lions des chameaux, dans le Zoo
Je t’y aurais bien laissé, mais l’ dirlo m’a d’mandé
Si tu survivra
REFRAIN
Quand la nuit, il fait jour, c’est qu’il y a la pleine lune
Quand dehors il fait froid c’est qu’c’est sûrement l’hiver
Tous les dimanches midis ont mange avec ta mère
Je te survivra
Hier soir au matin je t’es r’gardé les mains
Tes doigts d’féé ces machins tout boudiné
Y’ en a un qu’je n’ai pas vu caché dans ton trou de nez
Mais je te survivra
REFRAIN
Si un jour tu voulait partir d’ici, on pourrait aller loin dans le midi
Vers Grenoble, Annecy, ou bien Paris
Je te survivra
J’adore quand sous la douche, tu garde tes babouches
Quand tu te brosse les dents tout en me parlant
Quand tu pète dans le lit et qu’après tu sourie
Je te survivra
REFRAIN
On mangera des radis dans le Colorado
On se fera des nems, près de mostaguanème
On boira d’la badois dans un restau Chinois
Et je te survivra
Si seulement tu voulais travailler un peu
Tu pourrais embaucher dans une usine de pneus
Faire charpentier zingueur ou bien ramoneur
Mais je te survivra, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là ou là-bas
bientôt une verssion vidéo parodi ( sénario en cour)
Excusez, pour cette interruption momentanée du texte et de l'image. j'étais juste parti quelques temps pour ouvrir une chaîne de dentiste au pakistan tu paye pour une dent on t'en arrache deux" complètement fou gigigenoud". Un nouveau concept révolutionnaire que m'a donné un ami tout petit"Thièrry" qui lui c'est lancé dans dans les doudounes bio en plume de truite et des dessins a l'encre de pinne
