hé! hop! de retour dans les goulets, bon, faut pas avoir peur des varosses elles attaques fort, comme Jérèm's avec qui nous avons fait une promenade sur le bas. De la boucherie...
Mais pas autant que le contest que nous avons fait au monomadness en rentrant.
record à battre Jérèm's 16:340 seconds.
À VOS MARQUES!!!
le jeux monomadness clic ici
Le record à battre.
Ouverture à 10h30 mais pour une bonne cause, nos AMIS les pisteurs avaient perdu leur ballon, après renseignements-prix nous apprenons qu'ils ne retrouvaient plus leurs jalons. Juste le temps d'aller fendre le triangle en deux ou plutôt en trois et retour dans la file d'attente où tout le monde parlait de queues.
Premier run, Diagonale, ne trouvant aucune trace devant nous,nous avons vite compris que nos poursuivants, eux ferons une Diag-anale (ben oui ils l'ont dans l'cul).
voilà c'est le jeux avec des mots pourris je sais c'est nul mais il y avait plus que ça au magasin!!!
Nous venons juste d'apprendre que nous sommes dans la benne.
S’il a un Dieu il doit s'appeler Arnica, sa légende serait bien mieux fondée que celle de Marie qui se fait planter un gamin et qui sent rien du tout, Jésus fils de charpentier qui ne sent pas le malaise quand les mecs préparent une croix et des clous, des rois mages qui sentent bien l'arnaque mais qui y vont quand même et Dieu qui sent bien qu'il a fait une connerie mais qui joue aux petits soldats sur une planète en perdition.
Non, le Dieu Arnica avec lui, tu t'applique, tu l'applique et le lendemain, ça se sent!! tu ne sens plus rien...
Ce matin donc, grosse amélioration des séquelles de la veille et après un petit quart d'heure d'eau bouillante sous la douche, mon épaule se débloque. Entre nous j'aimerais bien une pomme de douche dans laquelle on placerait un sachet de thé puisque l'eau est à température, je gagnerais du temps.
( ouai!! moi j'me lave au thé et toua?)
Le rendez-vous était pris avec la face. Petite benne d'habitués, Éric, Florient, Adrien, Mylène farmeur, Jacques Chirac, Chistian Clavier, Jérard Majax et quelques anonymes sont sur les dents pendant qu'ils en ont encore.
Arrivé pour moi une foi de plus en pôle en haut de la face, j'ai quand même hésité à tirer le trait, ma Tête voulait mais mon squelette encore endolori m'a retenu jusqu'au bout.
Bah! grandes courbes, ça l'a fait aussi,"mais normalement je devrais apercevoir Florient sur ma gauche là! il est où?"
En bas Adrien m'apprend qu'il a boité en haut et qu'il lui a rapporté son ski.
Une bonne action en entraîne une autre, Adrien bloqué au portillon se voit offrir sa place par Éric ce qui nous a permis Adrien et moi de nous envoyer un run enflammé.
C'est jamais évident de rider vite avec d'autre personne, mais avec Vanko qui m'a rejoint plus tard c'est un plaisir. Vanko ride franc, sur, fort et efficace de quoi mètre la banane.
Les rideaux s'étant refermés sur le top, il nous restait plus qu'à redescendre sous les câbles avec Tonio et vanko.
Encore un run vierge privilégier
De retour à Cham, surprise en allant voir mon pot Jean, je retrouve un vieil ami des anciens combattants. Ben Serrel en personne fixant droit dans les yeux John Steed de chapeau-melon et botte de cuire.
Ben Serrel, l'un des père du Bee Bop. Chuteur aujourd'hui à Gap il totalise plus de 13000 sauts, le calcul et vite fait cela représente neuf jours dans l'air et comme tu peux voir sur la photo, ça laisse des traces aussi profondes que celle qu'ont laissé le Bee Bop.
Ce matin, on pouvait admirer dans la face un grand trait du super top et au trois quarts de la pente une demi-douzaine d'impacts espacés d'une dizaine de mètres chacun. C'est ma plus grosse boite depuis au moins trois ans et sûrement ma plus rapide!!
Manque de visu + décalage de ligne= shampoing au dessus de 100km/h.
(excuse je n'ai pas eu le temps de prendre de photo)
VU À LA TÉLÉ
Pour Miss Frange 2010 il faut m'envoyer une photo de toi où, gigigenoud@gmail.com, l'on voit bien ta frange donc ne fait pas la photo un jour de "Tête dans le cul"...
OUVREZ VITE une surprise à l'intérieur
Si tu es belle, bonne et libre n'oublie pas de joindre ton zéro six pour une interview en tète à Tête. Interview qui peut considérablement augmenter tes chances de victoire!
PAS SERRIEUX S'ABSTENIR
BOURKA INTERDITE, Pour des règles de sécurité et pour que ne se reproduise pas l'arnaque de l'an dernier où Roger avait remplacé sa soeur Estelle.
PAS DE ÇA CHEZ NOUS. Les bénéfices de la soirée serons reversés à la fondation Cousteau, pour éviter tous détournement de fonds, la comptabilitée est controlée par l'ancien trésorier de
l'ARC.
PÉRUQUE ET POSTICHE autorisées mais une seul par personne.
50% DE RÉDUCTION. au magasin "la chauve sourie" sur les péruques et postiches
Serons présente à la soirée de remise des prix, LADY GAGA, STONE ET CHARDAIN, BRIGITTE LAHAYE...
Deux tirages au sort son prévu, un pour la gagnante et un pour les perdantes.
Sous contrôle d'un HUISSIER DE JUSTICE.
Djè a fait la châle à la montée pendant que je cassais la croûte derrière.
Je m'explique en fait à chaque pas dans la trace de Djè, je m'enfonçais de vingt centimètres de plus, et puis cet enfoiré a une putain de condition, l'un plus l'autre j'étais en mort clinique à 10 mètres de chausser.
Arrivé enfin en haut, nous avions prévu une piste et des dès de quatre cent vingt et un. Après cinq heure de final c'est Djè qui a gagné de deux points, j'ai donc proposé que l'on descend à gauche.
Encor un grand bravo aux supers stars locales du quai des Grands Montets. Qui arrivent tirés à quatre épingles gominées jusqu’aux dents, mais qui n’ont pas encor compris le fonctionnement des nouvelles portes et nous font perdre une rotation le matin à traîner à l’embarquement.la prochaine fois qu'ils restent couchés, ils pourront de toute façon raconter la même histoire à leurs pots. Pour skier il ne faut pas que de la gueule, il faut aussi un cerveau !
petite balade au glacier rond, offert par Jérémy Picq.
Y'aurait pas du gaz?
Pisteur Secouriste aux Grands Montets, c'est également un très, très fort skieur qui sait garder la tête sur les épaules.
Sourire permanent et regard malicieux qui veut en dire aussi long que ses droites.
Clic ici pour la vidéo pisteur à Chamonix
Stéphane Lagarde (Stéflon) en a fait du chemin depuis le temps où il était leader du gang de monoskieurs Chamoniards "les Reds Frog's".
Boule de muscle dynamique il a également le pouvoir de muter certains soirs de pleine lune.
Écorider c'est le nom de son école de ski indépendante, cette dernière ayant pour vocation de sensibiliser ses élèves sur l'écologie au tour du ski.
Ce n'est pas sous l'effet de mode qu'il a ouvert cette école écolo, Flon est un vrai passionné.
Je me rappelle qu'il y a une paire d'année il montait déjà les chevaux sauvages sans selle à montroc, il buvait de la bière dans des cannettes en bois, pour se déplacer il poussait toujours sa voiture pour ne pas polluer. À l'époque les cares de ses skis étaient en fer de plastique élaboré avec un dérivé de bois, le ski lui mème était en eucalyptus biodégradable et il pouvait les jeter n'importe où. Au fil du temps Stéflon s'était entraîné a moins petter pour moins rejeter de méthane dans l'air. Tu l'auras compris Flon lui au moins il exel sa life intense et veut préserver la nature aussi belle que possible...
photo
La nature aussi belle que possible.
Ben, oui! il faisait beau en haut ce matin, mais il en manquait un tout petit peut, la neige tombée la veille est tellement légère que sous des gros appuis ça tapait un peu.
Heureusement qu'il y a quand mène ces quelques pépites de pente qui restent toujours bonnes...
Dans tous les cas je suis toujours mieux ici qu’à me faire prendre la tète en bas dans la mouise.
Ça c'est la manivelle qui sert à monter le lestage sous la cabine.
Elle ne fonctionnera pas cette année.(Pourquoi, dieu seul le sait)
Pourvu qu'il n'y ait pas de vent...
Ce matin 7h15 la Lune avait rendez vous avec le Mont-Blanc
Puis Gaz nous à monté jusqu'à l'aiguille pour la huitième fois de la journée
Puis j'ai rencontré Jean Run camarade de ride intense nous avons partagé des pures courbes en grosse neige, du bonheur... quoi
Puis Betty m'a vendu un Snikers, élue Mis les plus beau yeux.
Ils nous restait plus qu'à se faire une petite ligne du bas
Jean René Gay Vallet un de ceux avec qui le base jump à démarré.
Tout d'abord un grand merci à Julie qui en arrondissant un peu les angles m'a permis de m'envoyer mon dernier run de la journée du top. Une spéciale dédicace aussi pour Sandrine qui s'évertue à faire quitter les sacs à dos dans la benne, les sacs à dos c'est un vrai problème car, dans la benne, on peut tous êtres à l'aise mais il suffit qu'une petite dizaine de personnes ne quitte pas ce fameux sac et l’on se retrouve serré comme des sardines. Quitter son sac pour le respect de l'autre cela s'appel du civisme! Ce matin, pôle position de plus au portillon, ça fait plaisir de sneaker les swedechs et de préserver ce petit mètre carré local. Premier run, une foie de plus la face pas soufflée; strait down!
JP VIAROUGE
Rassemblement sur le plateau avec Jérémy et Jp, ce dernier nous propose un de ces petits run secrets sur le bas, une de ces pépites, une voie rouge dont si tu ne connais pas l'accès tu risque de couper de la varrose pendant un moment...
épisode3
Sur n’importe quel magazine qu’il ouvre, il y a un truc qu’il a inventé quand il était gamin, tiens par exemple là dit-il a sa voisine de siège Mme Lénu Lassu-Aidoise, qu’il trouvait horrible a son arriver mais qu’il commence à trouver bonne après deux Reed bull.
TDM - Tiens là, c’est le « retrouvrapidteski » c’est un logiciel qui te sert quand tu perds tes skis dans la poudre, il t’indique sur ton ordi où est le ski et il ne reste plus qu’à te rendre sur place pour le chercher, il a une précision extrême de vingt mètres de diamètres par beau temps.
LÉNU– On pourrait retrouver ma bague ?
TDM – Si elle était sur un ski, oui !
Thierry est bourré de talents et un tantinet philosophe, il aime raconter cette histoire qu’il a vécue en exclusivité et dont il nous fait part en exclusivité.
Cette l’histoire d’une petite goutte d’essence, qui mélangée avec des milliards d’autre dans une cuve se retrouve aspirée dans un tube pour aller emplir le réservoir d’une grosse limousine dans une station de l’autoroute du soleil.
Chouette se dit-elle je pars en vacances !
Trois solutions s’offrent à elle.
- Elle tombe juste à côté du réservoir avec une autre goutte qu’elle ne peut pas voir en peinture.
- Elle meurt carbonisée lors d’une pointe à 2,40 sur l’autoroute
- elle arrive en vacances, mais putain ce qu’elle se fait chier dans ce réservoir
Hé ben non ! le vacancier détend la gâchette du pistolet et elle repart du côté cuve, tout au fond. À ce moment, elle s’intronise dans le bouddhisme et vie sa petite retraite paisiblement pendant 8 heures…..
Tous les passagers ainsi que l’équipage sont maintenant massés au tour du siège 007 buvant les paroles gazeuses et zen de TDM.
DON MITOS entend au loin une voie toute flou qui dit.
- il a dû prendre un malaise
Puis une autre.
- Monsieur, Monsieur…..
- Monsieur, réveillez vous….
- Monsieur c’est le comandant de bord qui vous parle, je vous somme de vous réveiller !
TDM- Hun ! quoi ? on est arrivé
- Non-monsieur, nous n’avons même pas décollé, il faut évacuer l’appareil. Un ancien chauffeur de taxi togolais clandestin à pris place à bord, frappé de reconduite à la frontière et d’après nos informations, il aurait placé une grenade dans l’avion.
TDM- Une grenade ? mais vous voyez bien qu’il n’y a pas de grenade ici ! la seule chose que je trouve anormale ici c’est ce petit truc que je sens sous mes fesses.
On dirait un truc en forme de ? en forme de ! en forme de grenaaaaaadeee Houaaaaaaaa !
En un saut, Thierry Don Mitos s’enferme dans le coffre à baguage au-dessus de sa tête.
-ha ha ha ! , s’exclame le comandant.
-Monsieur Mitos, mais regardez, elle est en plastic, c’est une fausse grenade…
TDM -ouai ben moi je m’en fous, je reste ici !
COM -Comme vous voudrez m’sieur.
COM - allez vérifier si tous les bagages sont bien dans la soute dit le comandant au copilote qui avait sauté dans les bras de celui-ci. Aller faire des sandwichs et préparez l’apéro ordonne-t’il aux hôtesses qui cherchaient toutes leur sac à main. Et vous, s’adressant à la femme de ménage mettez donc un ptit coup sur le par brise, on y va…
COM-Un deux, un deux, ladies and gentleman, signor hé signoressa, madame et messieurs, bien venu à bord du vol 4807. Les petites fumées que vous apercevez par le hublot au bout de la piste de décollage sont celles de l’usine de retraitement des déchets d’Issy Les Moulinois, la piste de décollage que nous allons empreinte a été dessiné par le même architecte, M. Seguin. Qui a également dessiné la piste de Strasbourg, ce dernier est décédé l’an dernier fauché par petit avion de tourisme derrière chez lui alors qu’il essayait d’encaler * sa chèvre avec qui il vivait depuis plus de deux ans .* encaler:(manière de tenir sa chèvre par les pattes avant en lui glissant quelques chose par derrière pour lui produire de la cale sur les fesses de manière à ce que se soit plus confor quand elle s'assoit).
bon allez assez bavarder, on va finir par être en retard veuillez attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes, on y va…
Dans bruit de turbines infernal l’avion s’arrache du sol.
COM- regardez en bas ; la déchetterie !
Le comandant oubliant de refermer son micro s’adresse maintenant au copilote.
COM- Haaa ! ben voilà un ptit whisky, une bonne pipe et moi j’roupille jusqu’à San Francisco.
COP – tout façon y vont pionçer les pignoufs ha ha ha !
Une hôtesse s’apercevant de la mégarde se précipite en direction du cockpit pour prévenir le comandant.
TDM- Hep mam’zelle, vous oubliez le whisky !
HÔT- très malin m. Don Mitos. Lui referment le coffre sur le nez
Le voyage s’annonce très bien, l’horizon est magnifique, par le hublot sur la gauche, on peut observer le coucher de soleil sur la tour Effel et sur la droite le lever sur la chine.
- Ho ! c’est absolument magnifique.
S’exclame Melle Lakich une passagère qui feuillette la revue duty-free.
- Ho ! absolument remarquable, j’ai déjà lu cet article avec les taxes, mais là, en duty-free ce n’est pas le même discourt. Écoutez ce que José Bovet a répondu a Jean Pierre Quel Rabach.
- Ho hé, vous là-haut dans le coffre à baguage vous m’écoutez ?
TDM-- Oui ouvrez moi et je vous enverrais un tee short Parfait Instant !
LAK-Pas tout de suite. Donc Jean-Pierre Quel Rabach a dit a José.
RAB-Vous n’avez pas l’impression de faire partie d’une bande de célibataires ?
JOS - Il ne faut pas confondre une bande de célibataire et une bande de vélibes à traire…
TDM-Ouvrez moi maintenant. Je m’en fous des célibataires qui se font traire par des vélibes.
- Ouvrez- moi !!
Au même instant TDM voit un petit écriteau disant. Charge utile du coffre 50 kg, lui quand il n’a pas mangé pèse 51 kg . la serrure cède alors sous la charge, Thierry projeté dans le vide viens s’affaler dans son siège, assommé par un tam tam tombé du coffre. Claque ! la porte du coffre se referme ni vu ni connu, aucuns des passagers ne s’est aperçu de quelques choses à part le Marocain qui s’est mis à prier car il croit au miracle, son tam tam était sorti du coffre sans l’ouvrir !
épisode5
Don Mitos lui est paisible, assommé ; mais paisible. Une revu érotique que le comandant avait caché dans la doublure de la porte du coffre lui était tombé entre les deux mains qu’il avait placées sur sa poitrine.
L’hôtesse de l’air passant par là.
HÔT- Ho ! quel cochon, mais comment ? peut-il sortir une revue pareille dans un avion,
Comandant regardez ce que 007 avait dans les mains.
COM- Personne ne l’a vu ?
HÔT- Non, je ne pense pas.
COM- Alors confisqué et rejoignez vos places, je vais faire une annonce.
Un, deux, un, deux… Air force deux à tour de contrôle de San Francisco, demande d’atterrissage, je répète demande d’atterrissage…
SAN- Ici tour de contrôle, il vous reste encore six heures et demie de vol rappelez quand vous vous serez plus près.
COM- Ok bien reçu, à tout.
SAN- À plus dans l’bus .
À l’arrière les passagers ne disent pas un mot, normal c’est l’heure du repas.
Au menu : petits sandwichs façon tombola (c’est à toi de deviner ce qu’il y a dedans), bouillon de légumes exotiques du Pérou,( servi dans un gobelet, ce bois à la paille) et glace chaude au coulis d’edelweiss
Don Mitos avait parfois de petits flashs de quand il était enfant et là dans son fauteuil à deux rangées de l’exilé togolais, il ferme les yeux pour revivre un parfait instant de sa jeunesse.
Il se revoit mettant au point à 12 ans un nouveau concept culinaire consistant à faire frire à la poelle des kiwis épilés, en regardant le kiwi rider dans la poelle, dans le beurre, il trouve le non du concept et fut donc le premier à parler du FRIT RIDE.
HÔT- votre plateau-repas mon comandant.
COM- Ha vous êtes nouvelle Hein ! je ne mange jamais de cette m….rd.
COM- Vous m’avez plu en un éclair, Je peux vous appeler claire, claire…
HÔT- Ho ! oui ! mon comandant.
COM- Claire, allez voir Marie-Claire et demandez lui les repas que nous avons commandés chez Bocuse, c’est clair.
HÔT- oui mon comandant, c’est claire.
COM- pas votre prenons claire, c’est clair claire et pas clair claire.
HÔT- oui là c’est clair mon comandant.
COM- ha oui claire demandez aussi à Marie-Claire qu’elle vienne nous voir si elle a besoin d’oxygène.
HÔT- de l’oxygène, non elle n'en a pas l’air.
COM- Claire vous commencez par me le pomper !
HÔT- L’oxygène ?
COM- Non l’AIRRRRRR !!!
Pamouha l’exilé togolais demande timidement à Marie-Claire si, en tant qu’exilé, il a droit à un verre d’eau.
Elle lui répond sèchement que pour les exilés il y a une demande de verre d’eau a remplir et qu’en locurence on survole le territoire débordant de Rabor.
PAM- et alors
Ma-cl-et alors, ON NE REMPLIT PAS UN VERRE D’EAU À RABOR, C’EST LA LOIE !
HÔT- Marie-Claire ! tu peux venir me voir au bureau.
Ma-cl- Mais on n’a pas de bureau.
Hôt- ha oui ! aux wc alors.
Ma-cl- hou lah lah l’exilé y commence à me pomper l’air…
Hôt- en parlant de ça, le comandant demande si t’as besoin d’oxygène.
Ma-cl- houl’lah chui en retard, aujourd’hui c’est dimanche, je lui fais un cigare.
Hôt- c’est quoi un cigare ?
Ma-cl- t’es nouvelle toi hein ? un cigare, c’est bien meilleur qu’une pipe !
Don Mitos se réveille enfin encor plongé dans ces images de frit ride quand il aperçoit une passe port a ces pieds.
Il se lève et demande aux passagers.
- Quelqu’un a perdu un passe port, qui dans l’avion a un prenons togolais ?
L’exilé lève les deux bras et crie « c’est moi »
TDM- et c’est comment ?
PAM- c’est Pamoua !
TDM- faudrait savoir c’est toi ou c’n’est pas toi.
PAM- c’est moi mais c’est Pamoua !
Le passe port de Pamoua retrouvé indique qu’il est de nationalité française et fait de lui un homme libre, il demande donc un rendez-vous avec le commandant qui ne peut pas le recevoir avant demain matin à 9h00 dans son bureau, ha non dans les chiots.
Les lendemains matin.
Toc toc toc…
COM- Attendez-je fini.
PAM- nous avons rendez-vous à 9h00 mon comandant.
COM- Attendez, me faite pas chier….. ah ! ah ! ouahhhhh ! Aller rentrez.
PAM- ça prend bien à la gorge là.
COM- Ça va hein ! bon qu’est ce que vous me voulez.
PAM- Je viens vous demander l’asile et si vous pouviez me déposer au Congo, j’ai de la famille là-bas.
COM- Si vous en aviez parlé hier au soir nous survolions pile le Congo juste après Rabor,
Mais là nous sommes au-dessus du pôle elliptique.
PAM- et alors ?
COM- et alors ! ici il n’y a pas d’asile pôle elliptique, c’est la loi.
Le comandant remontant son pantalon de costar fait échapper de sa poche une clef qui tombe directement dans le trou des wc….
COM- Merde, merde et merde.
PAM- C’n’est pas grave comandant c’est qu’une clef.
COM- Oui c’est vrai après tous c’est pas si grave, c’était la clef de vos menottes que je m’apprêtais à vous enlever et la seule pince-monseigneur qu’on a ; à FAIRE France, je l’ai prêtée au capitaine d’un navire de la marine qui se trouve juste en dessous de nous.
Vous voulez sauter, ha ha ha ha, houuuuuuu !
(pour ceux qui n'on pas suivi, épisode1 le 6 janvier 2007 et épisode2 le 7 décembre 2008)
Aujourd’hui le Choucas.
Cet oiseau est venu dans les airs uniquement pour le FUN, c’est incroyable le nombre de figures qu’il connait.
Libres et légers comme l’air, ils ont parfois un comportement sociable avec nous, c’est peut-être pour cela que la légende raconte qu’ils sont des réincarnations de glisseurs.
Sinon aujourd’hui au ski ? « l’appui et le beau temps »
Je te rassure, je ne vais pas faire le coup des paysages toutes les deux secondes.
Donc voici quelques photos prise aujourd'hui par Jérémy Picq à l'aiguille pourrie au Brévent.De mon côté je n’aime pas trop monté à pied alors j'étais en face dans la pendant, trop de vent au top les câbles ont donc croisés.
Le vent a rempli les anciennes traces du coup, c'est tout lissssssssssse.
Un océan de vagues gelées (très rare 200 euros)
L'aiguille pourrie.(très,très rare,300euros)
une corniche panther.(très,très, très rare,400euros)
Tout au fond Lyon, mais on voit pas super bien. (très,très,très,très rare 500euros)
C’est vrai, la beauté n’a pas de prix et la passion non plus.
On ne se lacera jamais d’admirer ce que la nature nous offre ; même si Jésus Christ était arrivé jusque-là, il n’aurait pas pu s’empêcher de rider sa croix, mais encore aurait-il fallu qu’il soit attaché qu’aux pieds !!!
Pour tous ceux qui n'ont pas pu être là ce matin, enfin je parle des locos espèce en voie de disparition...
Quand le mont blanc met son chapeau, il pleuvra ou il fera beau!
Ombres Alpinoises
En bas dans la vallée, des mecs super courageux tartinent déjà de PV d’autre qui ne gagneront peut-être pas 35€ dans leur journée, pendant que les chauffeurs livreurs ont pris possession des trottoirs de Cham semant un joyeux bordel… Chamonix s’éveille, amorce de la pompe à fric.
Photo dédié pour ceux qui regarde la gare des Grands Montets depuis Chambre 9, c'est comme ça de l'autre côté.
