TDM dans l'avion pour Hawaï

épisode3
Sur n’importe quel magazine qu’il ouvre, il y a un truc qu’il a inventé quand il était gamin, tiens par exemple là dit-il a sa voisine de siège Mme Lénu Lassu-Aidoise, qu’il trouvait horrible a son arriver mais qu’il commence à trouver bonne après deux Reed bull.
TDM - Tiens là, c’est le « retrouvrapidteski » c’est un logiciel qui te sert quand tu perds tes skis dans la poudre, il t’indique sur ton ordi où est le ski et il ne reste plus qu’à te rendre sur place pour le chercher, il a une précision extrême de vingt mètres de diamètres par beau temps.
LÉNU– On pourrait retrouver ma bague ?
TDM – Si elle était sur un ski, oui !
Thierry est bourré de talents et un tantinet philosophe, il aime raconter cette histoire qu’il a vécue en exclusivité et dont il nous fait part en exclusivité.
Cette l’histoire d’une petite goutte d’essence, qui mélangée avec des milliards d’autre dans une cuve se retrouve aspirée dans un tube pour aller emplir le réservoir d’une grosse limousine dans une station de l’autoroute du soleil.
Chouette se dit-elle je pars en vacances !
Trois solutions s’offrent à elle.
- Elle tombe juste à côté du réservoir avec une autre goutte qu’elle ne peut pas voir en peinture.
- Elle meurt carbonisée lors d’une pointe à 2,40 sur l’autoroute
- elle arrive en vacances, mais putain ce qu’elle se fait chier dans ce réservoir
Hé ben non ! le vacancier détend la gâchette du pistolet et elle repart du côté cuve, tout au fond. À ce moment, elle s’intronise dans le bouddhisme et vie sa petite retraite paisiblement pendant 8 heures…..
Tous les passagers ainsi que l’équipage sont maintenant massés au tour du siège 007 buvant les paroles gazeuses et zen de TDM.
DON MITOS entend au loin une voie toute flou qui dit.
- il a dû prendre un malaise
Puis une autre.
- Monsieur, Monsieur…..
- Monsieur, réveillez vous….
- Monsieur c’est le comandant de bord qui vous parle, je vous somme de vous réveiller !
TDM- Hun ! quoi ? on est arrivé
- Non-monsieur, nous n’avons même pas décollé, il faut évacuer l’appareil. Un ancien chauffeur de taxi togolais clandestin à pris place à bord, frappé de reconduite à la frontière et d’après nos informations, il aurait placé une grenade dans l’avion.
TDM- Une grenade ? mais vous voyez bien qu’il n’y a pas de grenade ici ! la seule chose que je trouve anormale ici c’est ce petit truc que je sens sous mes fesses.
On dirait un truc en forme de ? en forme de ! en forme de grenaaaaaadeee Houaaaaaaaa !
En un saut, Thierry Don Mitos s’enferme dans le coffre à baguage au-dessus de sa tête.
-ha ha ha ! , s’exclame le comandant.
-Monsieur Mitos, mais regardez, elle est en plastic, c’est une fausse grenade…
TDM -ouai ben moi je m’en fous, je reste ici !
COM -Comme vous voudrez m’sieur.
COM - allez vérifier si tous les bagages sont bien dans la soute dit le comandant au copilote qui avait sauté dans les bras de celui-ci. Aller faire des sandwichs et préparez l’apéro ordonne-t’il aux hôtesses qui cherchaient toutes leur sac à main. Et vous, s’adressant à la femme de ménage mettez donc un ptit coup sur le par brise, on y va…

















COM-Un deux, un deux, ladies and gentleman, signor hé signoressa, madame et messieurs, bien venu à bord du vol 4807. Les petites fumées que vous apercevez par le hublot au bout de la piste de décollage sont celles de l’usine de retraitement des déchets d’Issy Les Moulinois, la piste de décollage que nous allons empreinte a été dessiné par le même architecte, M. Seguin. Qui a également dessiné la piste de Strasbourg, ce dernier est décédé l’an dernier fauché par petit avion de tourisme derrière chez lui alors qu’il essayait d’encaler * sa chèvre avec qui il vivait depuis plus de deux ans .* encaler:(manière de tenir sa chèvre par les pattes avant en lui glissant quelques chose par derrière pour lui produire de la cale sur les fesses de manière à ce que se soit plus confor quand elle s'assoit).
bon allez assez bavarder, on va finir par être en retard veuillez attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes, on y va…
Dans bruit de turbines infernal l’avion s’arrache du sol.
COM- regardez en bas ; la déchetterie !
Le comandant oubliant de refermer son micro s’adresse maintenant au copilote.
COM- Haaa ! ben voilà un ptit whisky, une bonne pipe et moi j’roupille jusqu’à San Francisco.
COP – tout façon y vont pionçer les pignoufs ha ha ha !
Une hôtesse s’apercevant de la mégarde se précipite en direction du cockpit pour prévenir le comandant.
TDM- Hep mam’zelle, vous oubliez le whisky !
HÔT- très malin m. Don Mitos. Lui referment le coffre sur le nez
Le voyage s’annonce très bien, l’horizon est magnifique, par le hublot sur la gauche, on peut observer le coucher de soleil sur la tour Effel et sur la droite le lever sur la chine.
- Ho ! c’est absolument magnifique.
S’exclame Melle Lakich une passagère qui feuillette la revue duty-free.
- Ho ! absolument remarquable, j’ai déjà lu cet article avec les taxes, mais là, en duty-free ce n’est pas le même discourt. Écoutez ce que José Bovet a répondu a Jean Pierre Quel Rabach.
- Ho hé, vous là-haut dans le coffre à baguage vous m’écoutez ?
TDM-- Oui ouvrez moi et je vous enverrais un tee short Parfait Instant !
LAK-Pas tout de suite. Donc Jean-Pierre Quel Rabach a dit a José.
RAB-Vous n’avez pas l’impression de faire partie d’une bande de célibataires ?
JOS - Il ne faut pas confondre une bande de célibataire et une bande de vélibes à traire…
TDM-Ouvrez moi maintenant. Je m’en fous des célibataires qui se font traire par des vélibes.
- Ouvrez- moi !!
Au même instant TDM voit un petit écriteau disant. Charge utile du coffre 50 kg, lui quand il n’a pas mangé pèse 51 kg . la serrure cède alors sous la charge, Thierry projeté dans le vide viens s’affaler dans son siège, assommé par un tam tam tombé du coffre. Claque ! la porte du coffre se referme ni vu ni connu, aucuns des passagers ne s’est aperçu de quelques choses à part le Marocain qui s’est mis à prier car il croit au miracle, son tam tam était sorti du coffre sans l’ouvrir !
épisode5
Don Mitos lui est paisible, assommé ; mais paisible. Une revu érotique que le comandant avait caché dans la doublure de la porte du coffre lui était tombé entre les deux mains qu’il avait placées sur sa poitrine.
L’hôtesse de l’air passant par là.
HÔT- Ho ! quel cochon, mais comment ? peut-il sortir une revue pareille dans un avion,
Comandant regardez ce que 007 avait dans les mains.
COM- Personne ne l’a vu ?
HÔT- Non, je ne pense pas.
COM- Alors confisqué et rejoignez vos places, je vais faire une annonce.
Un, deux, un, deux… Air force deux à tour de contrôle de San Francisco, demande d’atterrissage, je répète demande d’atterrissage…
SAN- Ici tour de contrôle, il vous reste encore six heures et demie de vol rappelez quand vous vous serez plus près.
COM- Ok bien reçu, à tout.
SAN- À plus dans l’bus .
À l’arrière les passagers ne disent pas un mot, normal c’est l’heure du repas.
Au menu : petits sandwichs façon tombola (c’est à toi de deviner ce qu’il y a dedans), bouillon de légumes exotiques du Pérou,( servi dans un gobelet, ce bois à la paille) et glace chaude au coulis d’edelweiss
Don Mitos avait parfois de petits flashs de quand il était enfant et là dans son fauteuil à deux rangées de l’exilé togolais, il ferme les yeux pour revivre un parfait instant de sa jeunesse.
Il se revoit mettant au point à 12 ans un nouveau concept culinaire consistant à faire frire à la poelle des kiwis épilés, en regardant le kiwi rider dans la poelle, dans le beurre, il trouve le non du concept et fut donc le premier à parler du FRIT RIDE.
HÔT- votre plateau-repas mon comandant.
COM- Ha vous êtes nouvelle Hein ! je ne mange jamais de cette m….rd.
COM- Vous m’avez plu en un éclair, Je peux vous appeler claire, claire…
HÔT- Ho ! oui ! mon comandant.
COM- Claire, allez voir Marie-Claire et demandez lui les repas que nous avons commandés chez Bocuse, c’est clair.
HÔT- oui mon comandant, c’est claire.
COM- pas votre prenons claire, c’est clair claire et pas clair claire.
HÔT- oui là c’est clair mon comandant.
COM- ha oui claire demandez aussi à Marie-Claire qu’elle vienne nous voir si elle a besoin d’oxygène.
HÔT- de l’oxygène, non elle n'en a pas l’air.
COM- Claire vous commencez par me le pomper !
HÔT- L’oxygène ?
COM- Non l’AIRRRRRR !!!





Pamouha l’exilé togolais demande timidement à Marie-Claire si, en tant qu’exilé, il a droit à un verre d’eau.
Elle lui répond sèchement que pour les exilés il y a une demande de verre d’eau a remplir et qu’en locurence on survole le territoire débordant de Rabor.
PAM- et alors
Ma-cl-et alors, ON NE REMPLIT PAS UN VERRE D’EAU À RABOR, C’EST LA LOIE !
HÔT- Marie-Claire ! tu peux venir me voir au bureau.
Ma-cl- Mais on n’a pas de bureau.
Hôt- ha oui ! aux wc alors.
Ma-cl- hou lah lah l’exilé y commence à me pomper l’air…
Hôt- en parlant de ça, le comandant demande si t’as besoin d’oxygène.
Ma-cl- houl’lah chui en retard, aujourd’hui c’est dimanche, je lui fais un cigare.
Hôt- c’est quoi un cigare ?
Ma-cl- t’es nouvelle toi hein ? un cigare, c’est bien meilleur qu’une pipe !
Don Mitos se réveille enfin encor plongé dans ces images de frit ride quand il aperçoit une passe port a ces pieds.
Il se lève et demande aux passagers.
- Quelqu’un a perdu un passe port, qui dans l’avion a un prenons togolais ?
L’exilé lève les deux bras et crie « c’est moi »
TDM- et c’est comment ?
PAM- c’est Pamoua !
TDM- faudrait savoir c’est toi ou c’n’est pas toi.
PAM- c’est moi mais c’est Pamoua !
Le passe port de Pamoua retrouvé indique qu’il est de nationalité française et fait de lui un homme libre, il demande donc un rendez-vous avec le commandant qui ne peut pas le recevoir avant demain matin à 9h00 dans son bureau, ha non dans les chiots.
Les lendemains matin.
Toc toc toc…
COM- Attendez-je fini.
PAM- nous avons rendez-vous à 9h00 mon comandant.
COM- Attendez, me faite pas chier….. ah ! ah ! ouahhhhh ! Aller rentrez.
PAM- ça prend bien à la gorge là.
COM- Ça va hein ! bon qu’est ce que vous me voulez.
PAM- Je viens vous demander l’asile et si vous pouviez me déposer au Congo, j’ai de la famille là-bas.
COM- Si vous en aviez parlé hier au soir nous survolions pile le Congo juste après Rabor,
Mais là nous sommes au-dessus du pôle elliptique.
PAM- et alors ?
COM- et alors ! ici il n’y a pas d’asile pôle elliptique, c’est la loi.
Le comandant remontant son pantalon de costar fait échapper de sa poche une clef qui tombe directement dans le trou des wc….
COM- Merde, merde et merde.
PAM- C’n’est pas grave comandant c’est qu’une clef.
COM- Oui c’est vrai après tous c’est pas si grave, c’était la clef de vos menottes que je m’apprêtais à vous enlever et la seule pince-monseigneur qu’on a ; à FAIRE France, je l’ai prêtée au capitaine d’un navire de la marine qui se trouve juste en dessous de nous.
Vous voulez sauter, ha ha ha ha, houuuuuuu !

(pour ceux qui n'on pas suivi, épisode1 le 6 janvier 2007 et épisode2 le 7 décembre 2008)